近況とか。

両家の親の顔合わせ挨拶しなきゃならん!とかうちの親がしきたりうるさくて籍入れがまだです。が、説得して8月にようやく顔合わせの予定を入れられました。状況によってリモートかもです。うちと相手の親のしきたり云々の温度差が大きい。。

あ、二人暮らし自体は平和です。

 

眠れないのが悪化し過ぎてついに病院行って6月半ば辺りから休職中です。しばらく働けそうにありません。今後どうなるやら。薬飲んだらまあ自傷とかしないでぼちぼち眠れてます。でも担当医が合わない気がするので変えたいんですが転院ってどうすれば良いのかで動けてないです。精神科ってそういうもんなのか???

 

8月以後また色々動くかなぁ…と思うのでまたブログぼちぼち再開していきたいと思います。

最近の感情。

最近は怒りの感情しか無い。人に当たりたくないけど当たっていると思う。それを避ける為に物に当たる。そして何より自分に当たる。

昔より良いか悪いかずっと多く外に向けられるようになったと感じる。

 

最近久々に酷めに切ったのだけどそれ以外には壁に頭打ち付けたり手足殴ったりが常態化している。

何が辛いのか何に怒っているのか考えられない余裕が無い。ただ怒りや苦しさで詰まっている。あとは恐怖かな。自分の感情が分からない。

 

 

相変わらず眠れない。仕事は人間関係で行けなくなる日があって、月に数日は休む状況である。それが許されるようなある意味社畜な職場ってことなのだが。時給制だから給料減るの辛い。この働き方でいつまで契約続けられるか正直不安だ。

流石に次は仕事辞めて治療的なことを始めたいと思ったがこの調子じゃ次の現場探してもらってまだ働かなきゃ駄目かな……そろそろ年齢的に働けるか不安なんだが。学生以降何も資格取ってないし。

 

 

どうしたらいいの?となるばかりで自分が持てない。経済的なのをどうにかしないと、と理性で捩じ伏せて自分を殴って動かすしか無い。ただでさえ頭悪いのに頭打ち付けてもっと悪くなるのでは…?休めない分からない。出来ない自分が許せない。

自分の感情が分からない出せない。

相変わらず。

マジなんで生きてるのか日々鬱々としてるのが馬鹿らしいが止められない。

仕事でビクビクしているのは過去に怒られた恐怖から、今の職場でそこまで怒鳴られたことないのに評価が悪いと思っている。派遣さん同士の会話で長く勤めている派遣さんから覚えは早い方と言われたし褒められたと素直に評価を受け取れるようになりたい。

 

働くの向いてないけど今を生きられないから働くのだ。少し先の話でもし辞めるとしても何かやること見つけておかないとそれこそ何故生きてるのか…と無意味に時間過ごすことになるので。

今が一番若い時。と言われても正直マイナス面を取り返したりと考えたら若くないしもう手遅れなので、その辺踏まえて今後どうしていくか決めないとないなぁ。虚しいけど生きていかなきゃ、とは思っていて虚しい。

 

相方におうち入院(家で何もせず休む)したらと勧められたが家事労働が意識から外れないのであまり休まらないと思う。これあるから仕事辞めても単純には休まらないよな、とは思っていて。ならやりたいことやって有意義に過ごしたさはある。

 

考えはまとまらないし常に憂鬱だし更に休むのが下手になったのか不眠が酷くなった気がする。夜勤ずっとやってるけど前より眠れなくなって数時間しか寝れないし夜眠れないことが増えた。

どうにもこうにも内省が足りないせい。

休み方が分からない。

仕事しんどいですが辞められないですね。大型出費もあり貯金が無いので。

お金のこと考えられなくなって家賃の引き落としミスりました。払えない訳じゃ無いよ、カツカツだけど。共同生活だとお金の価値観の擦り合わせ難しい。これくらいカツカツになったら多少の我慢というか我慢しなくても現状把握として数字を見直して欲しいんだけど相手が仕事で手一杯になってる。大変なのは分かるけどこういう状況になると自分は親のお金の使い方思い出して苦しくなるのでちゃんと話し合いして欲しさ。

 

ワクチン打って仕事休んだりしてますが仕事休んで良いのかってのが頭の片隅から離れないので休まらないです。なんだかんだやることあるし。最近は仕事の人間関係も悩むようになったので行きたくなさが強くて正直働くのしんどいんですがね、とにかく金がない。貧乏暇無し。

 

あと悪夢は良く見ます。こないだは親に「お前のせいで遺産相続出来ねぇじゃないか!!!!」と後ろから背中を刺された夢を見ました。夢です。現実にはそんな遺産どこにもありませんよ。叫んで飛び起きました。

 

 

好きなように生きてご飯も食べられて幸せですがちょいちょい出てくる何かに魘されるのはどうしたらいいですかね。自分の腕切って幸せだなぁ。って言いたくなります。

何が欲しいのだろう。

数ヶ月前の引越しと転職でパートナーもこっちに来ての就活でなかなか決まらず経済的に危うかったのですがなんとか経済的に立て直せそうな感じになってきました。

 

実家の件は二人暮らしする前に報告するべきだろう!と怒鳴られました。自分の予想より遥かに拒絶されたのにビックリしてしまいあれから実家に帰ってません。

 

実家から離れて二人暮らしするようになって生活水準上がったな、と思うのですがまだ慣れません。豚小間以外の肉を買うようになったり、半額じゃない惣菜買っても良いんだって思うようになったり、服買うようになったり、除湿機買って使うようになったり……

生活に心がついていけないのか良くなっている筈なのに虚しさを抱えています。

あとよく夢を見ます。親や実家のこととか、学生時代のこととか。悪い内容のことが多いです。自覚ないがあまり眠れてないかもしれない。寝ようとすると身体が強張ってヒュッとなりなかなか寝付けません。

自分が何がしたいか何が欲しいかが分からなくて、目の前の生活を送れるようにすることでいっぱいっぽいです。休んでって言われても休めない。今の生活ではまだ無理。

言語化すれば少しは紛れるかなと思い、とりあえず書き上げてみましたが実感無くて分かりません。

 

ぼんやりと自傷したさはあるけど行動するまででは無く、欲しいものが分からなくて何かどうかしたいって思いだけあって具体的に何も無くて。常に苦しいってある意味苦しもうとしているのかもしれない。生活良くなったけど今までの自分を否定されていると感じてるのかな…自分が無い。

連休。

転職するタイミングで上手い具合に11連休になりました。が、やることありすぎて何も予定が無い日がありません。休みたいが休めない……今日で連休折り返しくらいかな。それなりに忙しいですが残業続きの夜勤労働よりは休めてると思う。体は前より楽になったし軽くなった。こうやってブログ書けるくらいには頭回るようになったし時間的に余裕ある訳だし。仕事終わっても昼夜逆転が治らず深夜にドタバタ作業していること多いですがまあなんとかやってます。昼間に起きなきゃ買い物とか外出用事出来ないんだけどな……治さなきゃな。

 

で、今更ながら春先に実家に黙って二人暮らしの引越しした(とはいえ自分もいい歳で一人暮らしして自立してたから突っ込むなよと思う)のですが一ヶ月後くらいに実家に行って引越ししたこと言ったらまあ色々言われました……。何も言わずに引っ越すなだの、相手の親御さんに挨拶したのかだの、子供はよく考えなさいだの……。で、同居してるパートナー連れてきて改めてちゃんと挨拶しなさい!って強く言われたので何処かで行かなきゃならんのですがこの連休中に行けるかな。と思いつつ行きづらくて予定を立てたくないってなって立てられず今日まで行けてません。行きたく無さ過ぎてストレス半端ないです。。。

隣の市くらいの距離でそれなりに近くて実家に荷物もあり、それを取りに行ったりしたいので絶縁とかは出来ないかな……が現状なので無茶苦茶苦しいですが挨拶して程々に付き合うのが最適かなと考えております。出来れば親を嫌いにならない様に付き合う、ゆくゆくは離れたいのだけど難しいのかな。いやもう多分親のこと嫌いなんだよな。悲しい。本当なんでこんな家系なんだ……。

 

カウンセリング受けたりワークやったりして親を手離せるように考えていかなきゃならないかな。辛いな。

 

内省語りが足りないせい。

手足切ったりなんとかしながら仕事してます生きています。

ぼんやりと何かしたいはあるけど具体的に何かが無いし続く気がしない。

今を生きてないんだなぁ。

 

………とかなんとかここまで下書きを書いて放置してました。相変わらずです。

言語化したり文章化する能力が無くなってる…。何か分からない虚無に包まれているやつしかしながら焦燥感はあるとかそういう。何したら良いんでしょう。何もしたくない。

多分寝てないからとかが理由なんでしょうけどとにかく眠れない……体力も無くなってて階段上って息切れしたりしてます。腹筋無くて起き上がれない……

 

生活の今後の見通しはまあまずまずな気はしますが。元が駄目なので常に不安なのだと思います。

このブログ意味あるのだろうか。

休むってなんだろう……難し過ぎる。