相変わらず。

マジなんで生きてるのか日々鬱々としてるのが馬鹿らしいが止められない。

仕事でビクビクしているのは過去に怒られた恐怖から、今の職場でそこまで怒鳴られたことないのに評価が悪いと思っている。派遣さん同士の会話で長く勤めている派遣さんから覚えは早い方と言われたし褒められたと素直に評価を受け取れるようになりたい。

働くの向いてないけど今を生きられないから働くのだ。少し先の話でもし辞めるとしても何かやること見つけておかないとそれこそ何故生きてるのか…と無意味に時間過ごすことになるので。

今が一番若い時。と言われても正直マイナス面を取り返したりと考えたら若くないしもう手遅れなので、その辺踏まえて今後どうしていくか決めないとないなぁ。虚しいけど生きていかなきゃ、とは思っていて虚しい。

相方におうち入院（家で何もせず休む）したらと勧められたが家事労働が意識から外れないのであまり休まらないと思う。これあるから仕事辞めても単純には休まらないよな、とは思っていて。ならやりたいことやって有意義に過ごしたさはある。

考えはまとまらないし常に憂鬱だし更に休むのが下手になったのか不眠が酷くなった気がする。夜勤ずっとやってるけど前より眠れなくなって数時間しか寝れないし夜眠れないことが増えた。

どうにもこうにも内省が足りないせい。