一人の時間。
一人の時間を持てないのがこんなにもしんどくなろうとは。口ではお互い一人の時間大事にしようね、と言いつつ実際共依存で休まらなくなってる。相方は在宅勤務だから家離れること無いからな、予想はしていたが思ったより出掛けないからどうしようか。自分は居れば相手のこと考えてしまうので家事に追われて休めてないから休んでと言われても無理がある。
このブログも熟考して書けてないからな。衝動性吐き出してまとめ直してから上げたいのだが無理だな。
自分は本当に一人に長時間いられて初めて休め始められるんだと思う。内省も満足に出来ない。書き出しとか考えて思考を出し尽くしてから眠れるし休まる。自分の為に自分のことしてない。自分だけにならなきゃ自分が見えない。
一人の時間つくってこれが出来ないのだから結局短時間でどうするかって話でそうすると自傷した方が一番手っ取り早い気がする。切りてぇなぁ。
眠いのに眠れない。眠れないまま朝になって仕事がある。休まらない。身体動かない。切りたい。
最近は。
身体が常に重いです……ずっと眠れない。相方曰く運動不足らしいのですが、病気なのでは？と思うくらい身体が怠くて動かないですね。カフェインと糖分で動いてるの良くないけど無いと動けなくなりました。仕事が長時間労働過ぎて切る暇も無い。帰って家の中で家事を見かけてしまって考えないようにしても無理で出来なくて苦しんでます。
長時間労働で家と職場往復するだけだし自分のこと考えられなくなってるし眠れないので息をしているだけの生き物です。ゾンビ。
流石にこのままだとヤバいので仕事は変えようと連絡しました。まあ派遣なので。次良いところ紹介してくれるといいな。
結局休む概念が無いので休めないんですよね。眠れないのがヤバいけど眠れない。どうやって生きればいいんだ……
ぐちゃぐちゃ。
カフェインや栄養ドリンク流し込んで仕事してます。毎日残業でもちろん今日も残業だ…
本当生活がぐちゃぐちゃで歯を磨く気力も無くてこのままだと身体も壊しそうなので休むべきだよなぁ。とは思うのだけど。
・このタイミングで仕事辞めて経済的に大丈夫か
・病院やカウンセリング行けるのか
・傷病手当とかもらえるのか
・虚無の時間が出来てやるべきことを見つけられるか暴走しないか（特に同居人と一緒の時間が増えるので共依存怖い）
辺りが不安である。休めない生き物だから休んだら暴走してやらかす気がするんだよな…。毎日唸りながら寝ている（眠れていない）。こうして深く考える暇もなく時間だけ過ぎてるのでは…？
自分が生きてる意味とは…となる。
誕生日でした。
今日は誕生日で相方に誕生日ケーキ買ってもらいました。節目の歳です。引越しも間近になってきました。
なんだかんだありますが生きています。もっと幸せになりたい。
仕損じた悔しさを黙って飲み込んで、「幸せです」と言って進む人生を歩むしかないんだなぁ…俺は。
近況とか。仕事と家を往復するだけの日々です。残業多いし夜勤だから昼夜逆転して眠れない。休日も寝るだけの日々。家事もままならない。カフェインと糖分摂取してなんとか身体動かしてます。このまま時間だけ過ぎてなんのために生きているのだろうか…
自分の時間取れなくてつらすぎる。
これも夜勤明けて寝て起きてなんとか書いてます…数時間後にはまた仕事だ。何も考えるな。
生きてるだけ。
まあ一応今後も仕事は出来そうですが。工場の単純労働なので何やってるんだろう…ってなります。それすら出来ないのか。で、このままこの単純労働して時間過ぎて生きてくのか生きてる意味あるのかってなりますね。
何やっても駄目ですね、つか何もやりたくない
。やりたくないって言いながら仕事するんです。あと金がない。まだ支払いきてませんが給料下がりますね。
ここにいる感覚がない。前からそうか。何故生きてるかって考えるだけ愚かだなぁ。
情勢がこの状況下で休みが休みにならず何してるんだよなぁ、と感じて過ごす独り。物理的には一人なんですよね。いつになったら一緒になれるのか。実家が帰りたいと思える場所だったら良かったのになぁ。年末年始どうしよう。
家から出ないで過ごせるなら過ごしてますよ。あと本当金がねぇ。
息をしているだけで何か出来た気がしない。感覚がない。ずっとこんな感じですね、調子悪い。調子悪いって言いながらこれが普通なんじゃないかって話。いやまだ腕切れば動けるかな。つかそれくらいしなければやってられないくらい感覚は麻痺してる。休むとか意味が分かりませんね。殴って動かすしかない。
とりあえずまだ息はしています。
